Perfeiçao!?!

Ninguém é perfeito!

Pois mas porque é que eu penso que há pessoas assim, porque eu penso que sou uma feia, que ninguém olha, ninguém quer saber…

Odeio quando vou na rua e vejo que as pessoas (rapazes) olham para a pessoa que esta ao meu lado, e nunca para mim, o que é que eu não tenho que essa pessoa tem, acho que não me falta nenhuma parte do corpo, mete-me nojo, como eu posso ser tao perseguidora ao ponto de olhar para os olhos das pessoas para ver se olham para mim. Porquê, porque é que eu não posso ser “perfeita” como a rapariga que está ao meu lado… comparo-me com todas as raparigas da minha idade e chego á conclusão que somos todas iguais, e porque é que eu me sinto tão diferente, imperfeita…. não entendo como os rapazes conseguem olhar e mandar piropos a uma rapariga que toda a gente sabe que tem namorado, ou que já andou com meio mundo, e para mim que sou uma rapariga que não faz mal a ninguém, que não magoa ninguém, que não provoca ninguém, não dizem nada, não olham. FOGO, meto assim tanto nojo ás pessoas, só por ter a minha própria personalidade, por ter cabelo encaracolado com bastante volume, por ser pequena, por ser magra… penso que se fosse obesa, com cabelo curto as pessoas olhariam para mim, não por ter beleza mas sim por nojo, mas ao menos olhavam, magoa-me muito pensar assim… pensar em ser obesa para que as pessoas raparem em mim… odeio-me por não conseguir ter auto estima suficiente para apenas achar-me bonita. Acho-me um monstro, feio, horrível que ninguém consegue olhar… aposto que mais de metade das pessoas que me vêm na rua pensam que eu tenho mais que um namorado e tenho uma auto estima para dar e vender, mas enganam-se eu não tenho namorado e penso que sou um monstro, ainda não consegui amar-me o suficiente para poder deixar alguém amar-me, penso que a pessoa que diz que gosta de mim está só a gozar comigo. Chego á conclusão que sou bastante forte para ter uma mascara tão grande e conseguir sorrir tendo estes problemas todos!!

Porquê??!  Porque é que eu não posso ser uma rapariga normal… conheci uma rapariga com uma doença mental, ela tem a minha idade e posso dizer que ela é feliz, claro tem mais problemas de auto estima que eu, mas olho para ela e parece-me uma rapariga normal que gosta das mesmas coisas que uma adolescente normal… ela é uma heroína! A sério eu nunca pensei que uma rapariga com uma doença tão grave possa ser mais feliz do que eu.

Por vezes penso que sou bastante egoísta, porque tenho tudo para ser feliz e não consigo, e escrevo estes texto e choro á noite…. Gostava que um dia um rapaz me beijasse e dissesse que eu era linda e que me amava! Isto é um sonho de qualquer rapariga linda com auto estima elevadíssima, agora eu, nunca vou poder viver esse sonho, tenho demasiados complexos para fazer que isso aconteça! Tenho pena de me complexar tanto, mas eu não consigo achar-me bonita, sendo igual às minhas amigas e tendo elas todas namorados e eu esteja sozinha…

Verao...

Pois é... chegou o verão! E eu estando a pensar que agora é que a minha vida iria melhorar emocionalmente!
Bem, enganei-me... no fim de semana passado fui para casa dos meus primos, onde por coincidência estava lá o rapaz do verão passado (...), estive com ele esses dois dias e deu para preceber que ele agora, este ano era ele que estava interessado em mim, não parava de meter-se comigo e de me agarrar por tudo e por nada... Vi o meu reflexo do ano passado nele, como é que era possivel ser ele que estaria a "tentar" conquistar-me, sabendo tudo o que já passei por ele depois do verão passado, até parece que é mentira!!!
É claro que fiquei feliz por ver que agora já posso ter a atenção dele, já "sirvo" para ele... Mas como não podia deixar de ser eu tinha sempre á última da hora estragar tudo!
COMO?!? Pois bem, resolvi no domingo ter "A CONVERSA"!! Sim, no final de jantar eu pedi-lhe para falar em particular, e quando comecei a falar, nunca mais parei... falei do ano passado, do testemento que lhe escrevi, que indiretamente dizia "gosto de ti", sim, falei do testamento e ele disse que gostou, mas como não sentia o mesmo resolveu não dar-me esperanças, respondendo um simples "obrigadão", eu fiquei passada... então sempre era verdade no ano passado ele não gostava de mim. Lá para o meio da conversa afirmei que este ano via-se que gostava de mim, porque comparando como ano passado ele este ano estava a pegar muito comigo, e a simples resposta dele foi "eu faço isso com todas!" OMG! A sério??! Pensei que gostava este ano me mim e que andava a tentar conquistar-me, afinal fui só mais uma das tantas outras que ele se mete! Fiquei sem pinga de sangue.
Ele como estava a ver que ambiente ficou tenso, resolveu questionar-me porque é que já não era amiga dele no facebook, eu sem mais nem menos disse que estava a atravessar o momento de negação e achei melhor assim... ele disse que se o adiciona-se poderiamos falar por fecebook, como a nossa distância nos impede de falarmos pessoalmente, gostei da ideia e respondi que sim, podiamos ver no que iria dar... no final de falarmos ficamos sem mais assunto, eu  para cortar o silêncio disse que não tinha mais nada para dizer... estando os dois de pé, ele agarrou-me e abraçou-me, eu aproveitando o clima romântico disse "gosto muito de ti"... e depois do abraço intenso demos dois beijinhos na cara e pronto...eu por momentos pensei em agarra-lo para lhe dar um beijo na boca, só que depois pensei que estava a ser como o ano passado, sempre em cima dele!

Vizinho...

Caros emocionados já não escrevo á muito tempo... e neste tempo aconteceu muita coisa na minha vida!
Falando no rapaz de verão, e aproveitando o que disse no texto anterior eu coloquei uma foto nova no meu facebook estando á espera que ele comentasse, passadas 2 semanas não tinha comentado, então resolvi retira-lo da minha vida completamente, eliminei-o dos meus amigos do facebook, quando carreguei no "sim" (confirmar se queria retirar dos meus amigos), todas as recordações caíram no esquecimento. Não foi fácil... mas acho que o tinha de fazer para seguir com a minha vida.
O mais louco estava para acontecer... eu tinha um vizinho, que por coincidência era da minha escola, e já desde pequenos brincavamos juntos, mas depois com o tempo já não nos falavamos e quase já não nos conheciamos. Mas é certo, que viamo-nos na escola e acho que sentiamos aquela coisa de já nos conhecermos, mas nunca aconteceu nada. À um ano, eu vim a descobrir que ele começou a gostar de mim e a querer conhecer-me, eu fiquei em choque porque nunca pensei que nos voltavamos a falar; não posso dizer que não gostava dele nessa altura mas para dizer a verdade eu não o conhecia bem, então como ele também não era da minha turma não me importei se ele gostava de mim, ou não... o tempo foi passando e eu ja pensava que ele já me tinha esquecido, mas não, ele no início do 3º período escolar falou com uma colega minha de turma a pedir-lhe o meu número, ela no momento disse que não dava que precisava de falar comigo primeiro. Quando ela me disse, o meu coração explodiu de emoção, eu não acreditava no que ouvia depois de quase um ano, que ele gostava de mim acabo de saber que ele nunca me esqueceu e que queria o meu número! Disse que não, no momento não pensei, e também não queria que a minha colega soubesse que eu tinha gostado dele, na altura em que gostou de mim...

Ele na escola olhava para mim, e sempre que eu olhava ele virava a cara, não entendia... se gostava de mim não me olhava nos olhos porquê? Mas tem tudo uma explicação, ele não olhava porque se sentia magoado de não lhe querer dar o número. Mas pensando bem se lhe desse o meu número o que é que ele iria dizer: "amo-te, és linda..." cenas do género, e depois não sabia o que responder...
Passado um mês, recebo uma mensagem "ola", era dele porque vim a saber que ele tinha arranjado o meu número de um amigo meu; não lhe respondi porque sabia se lhe desse conversa nunca mais me largava. No dia seguinte mandou outro "ola", ao qual eu não respondi novamente... e depois da segunda tentativa não tentou mais! Por um lado fiquei triste por ele não mandar mais nenhuma, mas por outro também não me sentiria culpada por não lhe responder.
Resumindo e concluindo com isto tudo acabei por me apaixonar por ele, mas por vergonha nunca consegui dizer-lhe. Como tinha dito no início "eu tinha um vizinho", sim tinha, porque ele emigrou, não sei por quanto tempo, mas sei que quando soube pela minha colega de turma, ela disse que ele tinha ido embora e para me dizer que ele me amava muito. Nesse momento o meu coração rebentou de mágoa, de dor, de sentimento de culpa de tudo... nesse dia chorei toda a tarde!
Os dias foram passando e as saudades permanecendo, mas agora  não tenho saudades nenhumas, porque vim a descobrir por um facebook de uma amiga minnha que ele anda a publicar no facebook dele que ama muito uma rapariga. Bem, acho que aquele amor todo que sentia por mim, desapareceu quando apanhou outros ares...

25-03-2012

Nem sei por onde começar... No domingo fiz anos, foi um dia muito feliz até chegar o momento em que fiquei cheia de emoções que nem eu as entendia. Passado o meu belo dia de aniversário, resolvi ir ao facebook para ver as notificações, e qual é o meu espanto quando vi que o rapaz que conheci no verão, tinha publicado algo no meu mural. Fui ver e não era só um "parabéns", era "Parabéns... que tenhas um grande dia de aniversario!! ;)". Eu fiquei em estado de choque! Por momentos fiquei feliz de ele ter publicado algo no meu mural, mas por outro vi que estava a dar conversa, porque se não um "parabéns" chegava, mas não, resolveu marcar a diferença e escrever aquilo no meu mural. É porque o mais engraçado, é que ele podia ter imitado uma publicação de um amigo meu  que tivesse publicado antes dele, mas não, todos os meus amigos que publicaram antes dele, disseram simplesmente "parabéns :)", por isso penso que ele queira marcar a diferença para chamar a atenção...
A primeira coisa que me passou pela cabeça no fim de ler a sua publicação foi o verão, os seus olhos, as nossas conversas (...), quando li as palavras que ele me escrevera, pensei que como da parte dele como da minha, aquelas palavras eram para expressar boas recordações.
No texto "Recordações", referi que estava confusa porque não sabia o que queria dizer um comentário que ele fez a uma foto minha, mas ao mesmo tempo disse que estava a recordar o verão todo. Ao ver que ele comentou a minha foto, como sou muito curiosa, resolvi colocar uma foto minha nos meus anos no face, para ver se ele também a comenta...
Não sei o que está a acontecer, mas estou a gostar de o relembrar... não sei se é porque já entendi que não pode haver nada entre nós, por causa da nossa distância ou se é por o simples facto de pensar que gosta de mim. Quer seja a razão sei que já não penso nele e que já me passa ao lado.
Bem, as minhas emoções resumem-se ao meu dia de aniversário, que para falar a verdade foi um dia louco!

100 emocionados...

Caros emocionados, quero só deixar este pequeno texto, como forma de agradecimento por já ter conseguido alcançado 100 SEGUIDORES!!!
OBRIGADA! Estou muito feliz por saber que pelo menos 100 pessoas gostam e vêm o meu blog.
Tudo o que escrevo é para vocês!
Como se pode ver na imagem "Uma família sempre a crescer!", quero que esta minha família possa alcançar os 150, e que nunca pare de crescer!!
Um beijinho da Iris* que vos escreve todas as suas emoções!

Recordações

Ando a tentar esquecer um rapaz que conheci no verão, eu já o tinha esquecido e estava bem... como disse no texto anterir. Mas ando mal outra vez, porque o rapaz resolveu comentar uma foto minha no facebook, eu quando vi o comentário nem queria acreditar! "mt gira *.*" foi o seu comentário, eu fiquei sem palavras, por um lado fiquei feliz, porque vi que ao menos não tinha caído no esquecimento, mas por outro...pensei o que é que lhe deu? Porquê agora?Admito que nunca o consegui esquecer, mas já estava numa fase em que já nem me lembrava muito bem dele, mas agora com este comentário fez-me relembrar cada pormenor da sua face. Sinto que voltei atrás no tempo, sinto que voltei ao verão, deitada na cama, a ouvir música e claro, a pensar nele!
Pergunto-me porquê? Porque é que ele só agora é que se lembra de mim?? Ás vezes só me apetece ligar-lhe e dizer tudo o que sofri, passei e chorei por ele, mas por não ter coragem para tal coisa, fico a sofrer no meu canto, enquanto ele se diverte com outras... Sou uma fraca!
Por vezes penso... será que ele sempre gostou de mim? Mas por causa da nossa distância, tentou esquecer-me, mas como não conseguiu, resolveu começar a comentar as minhas fotos. Queria acreditar... mas em 100% existe 5% de probabilidade de isto ser verdade! Só me apetece estar com ele, nem que fosse por uns minutos, mas nesses minutos conseguia estar feliz! Apetece-me abraça-lo, beija-lo, senti-lo(...) mas como isso nunca vai acontecer, o meu remédio é e será chorar... Não sei se choro por tristeza de nunca poder estar com ele, se é de saudades dos dias que passamos juntos.
Sinto-me presa, presa a um sentimento que não consigo libertar-me, sinto-me vazia, sem vontade de viver, sem vontade de pensar que o amanhã será melhor que hoje. Por causa de um simples comentário o sentimento que sentia por ele, voltou e muito mais forte.
A pergunta que eu faço todos os dias é : "será que gosta de mim?"

Vida de 2012

Caros emocionados...
 Desde já quero pedir desculpa por não andar a publicar textos, mas com o inicio da escola, não tenho muito tempo...
Aqui fica umas passagens da minha nova vida de 2012!
Como disse no texto anterior não fui á Passagem de Ano, mas passados quinze dias estou feliz por não ter ido, ele simplesmente está a sair do meu pensamento pouco a pouco, o que para mim é muito bom, aliás, excelente! Para ser sincera já nem sequer me lembro da cara dele!
Agora o que tenho em mente é os estudos, quero mesmo melhorar as notas este período escolar!
Emocioados, sabem que eu não consigo esconder o que sinto... por isso eu neste preciso momento estou confusa e baralhada. Não sei a razão, mas acho que é do simples fato de não gostar de alguém...sinto-me perdida, sinto que a minha cabeça precisa de estar constantemente a pensar em alguém! Mesmo que isso me faça mal...
Por isso estou com medo de voltar a pensar nele, de estar outra vez sempre agarrada ao computador a ver as publicações dele no fecebook, estou com medo, que o meu coração volte a palpitar por ele!
Esotu dividida! Metade de mim quer ter excelentes notas este período escolar, quer ser muito atenta ás aulas, mas a outra metade quer estar apaixonada por alguém, quer voltar a sentir-se amada!
Bem... como podem ver as minhas emoções estão um pouco confusas!
Continuação de um bom ano e de um bom período escolar!
Quero salientar que não poderei publicar textos brevemente devido ás aulas. Sempre que tiver um tempinho livre virei logo publicar coisas sobre a minha vida marada!!!

Passagem de Ano

No dia 3 Dezembro convidaram-me para ir passar a Passagem de Ano a casa de uns amigos, onde ele também foi convidado.   A minha vida complicou-se a partir desse dia, eu só pensava nele, na hipótese de eu ir, e ter que estar com ele na mesma casa (…) para piorar estava no final do primeiro período escolar, tinha muitos testes e trabalhos para realizar, estava com problemas em relação á nota, a várias disciplinas, e precisava deste ultimo mês para me conseguir orientar e tirar positivas.
Eu estava sob uma grande pressão.  Não conseguia estudar, concentrar-me…  só pensava na Passagem de Ano e nas férias.  Toda eu estava mal! Os testes fizeram-se, e como era de esperar não me correram bem, e tive muitas notas baixas. No final do período escolar, percebi que estraguei tudo, e que desperdicei um mês de estudo e de recuperação das notas, SÓ a pensar na “porcaria” da Passagem de Ano.
Começaram as férias, e por acaso, foram as únicas ferias que queria que passassem depressa, por causa da Passagem de Ano, os telefonemas da pessoa que me convidou foram surgindo, á procura de respostas, e eu sinceramente não sabia o que havia de dizer, o meu coração dizia para eu ir e estar com o rapaz que amo, mas a minha consciência dizia para não ir porque a Passagem de Ano era muito em cima do inicio do segundo período escolar, e eu iria estar outra vez com a cabeça cheia de ilusões dele, e não iria estar atenta ás aulas novamente, iria ser outro desastre!

EU ESTAVA MUITO CONFUSA!  A pessoa que me convidou tinha de ter uma resposta, e decidiu tomar a iniciativa de ligar aos meus pais, foi aí que os meus pais disseram que eu não podia ir por motivo das minhas baixas notas.
Nesse momento que soube que não podia ir, fiquei transtornada porque queria vê-lo e agora já não havia nada a fazer! Mas depois de pensar melhor cheguei á conclusão que não ir, foi a escolha certa, porque iria estar outra vez naquela paixão cega por ele, quando regressasse a casa.